Она возвращается с отдыха в Турции какой-то «не такой»: лучится счастьем и в то же время постоянно готова расплакаться. Бесконечно строчит смс, вздрагивает от каждого сигнала телефона и то и дело проверяет, не пропустила ли сообщения. А еще она рассказывает всем – близким и чужим – о том, что встретила любовь всей своей жизни. Никто и никогда так не понимал ее и не чувствовал, никогда она не была так нужна и желанна. В самое ближайшее время она собирается разобраться с глупыми хлопотами – жильем, работой и прочей ерундой в виде мужа и детей – и поспешит к нему, к любви всей своей жизни, чтобы не расставаться уже никогда.

Когда близкие и чужие понимают, что любовь всей жизни – это аниматор из турецкого отеля, они не в шутку напрягаются и пытаются как-то вернуть влюбленную на землю. Но тщетно: она в ярости обвиняет всех вокруг в зависти, ревности, косности и неспособности понять настоящее чувство. Спустя два месяца ее не узнать – депрессия, черная тоска, разочарование и боль: аниматор «ушел с радаров», любовь оказалась мыльным пузырем, жизнь утратила смысл. Спустя год она спокойно и грустно констатирует, что страшно ошиблась, сама себе навязав опаснейшую иллюзию. И именно в этот момент ей приходит смс от аниматора, толком, похоже, не понимающего, кому из длинного списка контактов он пишет на полуграмотном английском «хай, хау ар ю?». И… все начинается сначала…

Вы и сами знаете такие истории. Многие из них связаны именно с курортными романами, но достаточно и тех, что «завязались» в командировках и санаториях, а порой и вообще в виртуальной реальности социальных сетей. То, что начиналось как невинное развлечение или необязательная пикантная связь, внезапно перерастает в страсть на грани фола. Иногда эта страсть обоюдна, но чаще она поражает лишь одного из двоих.

Как начинаются такие истории, Дням.Ру рассказала кандидат психологических наук, клинический психолог Люция Сулейманова.

Все очень просто. Вы оказываетесь за пределами своей обычной жизни. И при этом – в комфортных и безопасных (во всяком случае, с виду) условиях. Вырвавшись из знакомого контекста, вы чувствуете себя на какое-то время свободной от обязательств и готовой к приключениям и знакомствам, легкой, ничем не связанной, обновленной. На новой территории вы подсознательно даете себе право на «зигзаг». В конце концов, ничего ведь не случится, если вы немного расслабитесь, вспомните о том, какой привлекательной и яркой можете быть, насладитесь мужским вниманием, компенсируете недостаток романтики, которая, собственно, и делает женщину — женщиной… А потом вернетесь к своей обычной жизни, обогатившись приятными и необременительными воспоминаниями. Перефразируя известный анекдот, «с таким настроением – продашь». То есть, получишь ровно то, что планировала и ожидала.

Увы, на десять человек, относящихся к флирту как к «БАДу», всегда найдется один, воспринимающий его как жизненно важное лекарство. Слишком серьезно, слишком болезненно, слишком остро. Отсюда – те самые драматические истории, которые кажутся такой нелепостью благополучному большинству. Искреннее намерение выйти замуж за портье из египетского отеля, порыв завершить вполне благополучный брак ради менеджера компании в другом городе, где проходила двухнедельную стажировку, решение прервать учебу в вузе и переехать к мужчине, с которым встретились на десятидневном выездном тренинге. Или совершенная невозможность жить прежней налаженной жизнью, всю свою душу отдавая переписке по электронной почте, что в свое время на редкость точно описал Януш Вишневский в романе «Одиночество в сети».

Будет несправедливо сказать, что истории любви, начавшиеся подобным образом, никогда не имеют счастливого завершения. Отчего же, такое случается, пусть и нечасто. Но справедливо будет и предупредить тех, кто находится в зоне риска.

Для кого флирт может стать катастрофой

• Помните чеховскую «Даму с собачкой»? Увы, с тех пор ничего не изменилось. В нашем обществе, как бы оно ни осовременилось, по сей день для некоторых женщин существует принцип: любые отношения должны вести к браку. Жесткую установку на любовь они буквально получают по наследству, в качестве приданого. Им свойственно любое лестное внимание трактовать как проявление «серьезных намерений», а уж бурный курортный роман с его стремительным развитием событий (от эффектного ухаживания к сексу, а затем к финалу отпуска, к уже почти семейному статусу признанной окружающими пары) неизбежно запускает в их воображении программу «вместе навсегда». Разочарование для такой женщины становится непреходящей мукой, ни в чем не повинный и не дававший никаких клятв мужчина – предателем всей жизни, а короткий роман – главной историей любви и подлости.
• Одна из героинь нашумевшего сериала «Американцы» – некрасивая незаметная Марта, вечный предмет насмешек окружающих мужчин, была так очарована вниманием эффектного шпиона, что с готовностью поступилась профессиональным долгом. Женщины с низкой общей и женской самооценкой, в игре, правила которой большинству интуитивно понятны, совершенно беззащитны. Не случайно впадают в такую зависимость от «южных» мужчин наши дамы с лишним весом: в краях, где полнота – важнейшая составляющая красоты, они впервые чувствуют себя истинными королевами. Для них жизненно важно удержать то, что подарило им ощущение «я все же хороша», и легкая интрижка, принесшая столько радости, постепенно становится источником непреходящей боли.
• Героиня Одри Тоту в фильме «Любит – не любит» придумала себе великую взаимную любовь, основываясь всего лишь на паре вежливых улыбок, теплом приветствии и случайно подаренной розе. Она – типичная представительница типа женщин, живущих «вне контекста», по принципу «он меня заметил, а все остальное не существует». Любое проявление интереса они трактуют в свою пользу, усматривают сигналы в невинных знаках внимания, выстраивая целую теорию, согласно которой флиртующий мужчина демонстрирует им глубокие чувства, и в конце концов совершенно увязают в этой выдуманной реальности. Конечно, вовсе не все они, обнаружив, что действительность сопротивляется их фантазиям, превращают жизнь своего объекта страсти в кошмар, но испытывают не меньшее душевное потрясение.
• Героиня фильма «Плащ Казановы» в поездке в Венецию со всей силой скромной увядающей интеллигентки влюбляется в профессионального гостиничного альфонса. Это – мастерское воплощение женского типа с установкой на «последний шанс». Женщина, жившая в определенной интеллектуальной среде и пропустившая этап «подростковых увлечений», так как всю себя посвящала учебе, – идеальная жертва переоцененного флирта. Надежда на чудо, настоянная за годы, романтика, снизившиеся со временем требования и тоска по теплу, соединяются в поистине взрывоопасную смесь: в коротком романе они буквально волной вырываются наружу, пугая и объект чувства и саму женщину, сметая преграды в виде самосохранения, трезвомыслия и уважения к себе. Да, вся страна плакала над «Плащом Казановы»: еще бы, даже циничный жиголо оценил «особенную женщину» и почти встал на путь истинный. Что ж, может, подобная история и подтверждает ценности «Доньи Кихот» – перевоспитание «каторжников», вот только ее закономерный финал – глубокий душевный надлом и горькое недовольство собой.
• Последний тип личности в зоне риска, к счастью, нечасто встречается в чистом виде. Это люди, склонные к обсессиям – навязчивым состояниям, которым невозможно сопротивляться. Психастеноиды, параноики, эпилептоиды – все это термины, не слишком знакомые большинству… пока с таким человеком не столкнешься и не обнаружишь, что являешься его навязчивой идеей. Героиня Глен Клоуз из «Рокового влечения» привлекла героя Майкла Дугласа своей независимостью, свободой и раскованностью. Всем своим видом (да и на словах) она подчеркивала, что знает правила игры в необязательной интрижке. Тем страшнее оказалось осознание, что совершенно нормальный внешне человек вложил в такую легкую и приятную поначалу связь всю свою душу и все свои устремления, и готов платить за это жизнью. Своей и чужой.

Что же до прочих… Очень показателен сюжет чудесного советского фильма «Из жизни отдыхающих» – настоящей энциклопедии человеческих типов, попавших в атмосферу курортной романтики. Есть люди, по определению склонные к игре. Для них флирт – истинное удовольствие, будоражащее развлечение. Им понятны не только техники флирта, но и его базовый принцип: ничего серьезного, никаких далеко идущих планов, никаких последствий — только радость, от которой всем хорошо и никому не плохо. А есть люди серьезные, чувствующие глубоко и глобально. Они не то чтобы не умеют флиртовать, дело в другом: для них флирт – повод для серьезного продолжения. И такое продолжение возможно, если помнить важное правило. Чувствуя, что игра и легкая влюбленность могут действительно перерасти во что-то настоящее, нужно сначала завершить флирт, а не пытаться сразу перейти от него к новому этапу по тем же правилам. Начиная серьезные отношения, нужно и правила менять. Впрочем, это – тема уже для другого разговора.

Просто помните: флирт – это лишь приправа к обыденности, делающая жизнь ярче и радостней. Как шампанское, даже в самый обычный день, привносящее ощущение праздника. Не более того. Но и не менее.

Об авторе:

ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА — клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди».

Оригинал статьи: https://dni.ru/culture/2016/7/29/343686.html