Давать и получать – лучший инструмент влияния в паре

Выражение «зоны влияния в семье» пугает: нам хочется, чтобы отношения развивались естественным образом, сами по себе, как бы без нашего участия, но в нужную нам сторону. А советы работать над отношениями и влиять на них кажутся циничным порождением разума, а не чувств. На самом же деле мы просто боимся сделать шаг. В одной старой притче ветер и солнце поспорили: кто быстрее снимет плащ с одинокого путника на дороге. Ветер дул изо всех сил, срывая плащ, но путник только упрямо кутался еще больше. А солнце просто грело человека лучами, и тот охотно снял плащ сам. При чем тут отношения в паре? В этой притче, собственно, и заключается суть понятия «влияние», которое мне хотелось бы обсудить. Обычно влияние подразумевает смутное ощущение давления, навязывания, власти, контроля. И возможно, когда речь идет о бизнесе или политике, такое представление недалеко от истины. Но точно так же многие понимают влияние, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины. Между тем в этой области воздействие на другого человека строится по принципиально другим правилам – если, конечно, мы говорим об эффективных и гармоничных отношениях. В основе этих правил – обмен. Постоянный обмен эмоциями и действиями, позволяющий углублять отношения. А инструмент этого обмена – не жесткий контроль, не требования и не деньги, а внутренняя мотивация, искреннее желание что-то давать и получать взамен.

ДЕНЬ ШУБЫ

Один мой клиент с досадой рассказывал о том, как его жена выстроила целую историю вокруг покупки новой шубы. Сначала она твердила о необходимости этой шубы – и он согласился. Потом просила шубу купить – и он дал денег. Дальше она попросила отвезти ее в магазин – и он, человек занятой, предложил ей взять такси, а она приводила все новые доводы, почему это невозможно… В конце концов он выделил время и, сдерживая раздражение, повез жену исполнять ее каприз. То есть он искренне думал, что это – каприз. Между тем совершенно очевидно, что вся история – о другом: о том, как женщина ищет возможности ощутить свою ценность в глазах мужчины. О том, что несчастная шуба сама по себе ничего не значит, а важен вымечтанный День Шубы, которую они поедут выбирать и покупать вместе, и главным будут не деньги, а внимание и время мужа. В соцсетях недавно имела успех история о девушке, попросившей у двух мужчин 200 долларов. Она выбрала того, кто был богаче и легко дал 300. И не заметила, что второй отдал ей последние деньги. Это – тоже история о ценности, которой один человек наделяет другого. Или в которой отказывает. Чем меньше мы ощущаем собственную ценность, тем больше требуем ее подтверждения, порой самыми нелепыми способами. А чем больше мы в ней уверены, тем охотнее идем навстречу партнеру.

ЦЕНА ОБМЕНА

В отношениях мужчины и женщины важны и дистанция, и статус лидера в паре, и уровень драматизации (если он низок – мы скучаем, если высок – устаем), и уровень обмена. Последний фактор – именно то, что дает нам стимул двигаться дальше и глубже. Сколько мы дадим, столько и получим.

Инструментов влияния у нас не так уж много. Помните, что может заставить ослика сдвинуться с места? Морковка, палка или дорога. На первом этапе отношений мужчина и женщина – «ослики» друг для друга, и они опытным путем постигают эффективность того или иного стимула. Но когда отношения становятся прочнее, простые схемы работают все хуже, потому что по дороге вы идете уже вдвоем, морковка у вас одна на двоих, да и палка – обоюдоострая. Для расширения зоны влияния требуются уже более сложные приемы.

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ

Какие? Это зависит от системы ваших отношений. По классификации антрополога Хелен Фишер1 таких систем три: влечение (сексуальный инстинкт, природный позыв к продолжению рода), романтическая любовь (привлечение конкретного партнера для совместного будущего) и привязанность (необходимая, чтобы вырастить детей). Эти системы зависят от семейного сценария, родительского и нашего собственного опыта. А еще каждой системе способствует своя нейрохимия – и изначально заложенный риск «остывания». Углубляя отношения, мы движемся от одной системы к другой, вопрос только в том, насколько целенаправленно и с какой скоростью. Собственно, над скоростью и сроками этапов мы, по большому счету, не властны: они во многом зависят от гормонов. Базовая функция влечения – рождение и воспитание ребенка. Природа отвела на это определенный срок – от 7-8 месяцев до 2-3 лет. Если отношениям нет полугода, в паре еще не сформировалась привязанность и интерес помимо сексуального. А если им больше двух лет, то они крайне редко переходят на новую стадию, хотя и перестали устраивать обе стороны. Значит, каждые два года в отношениях должно что-то меняться. Рождение ли ребенка, новый ли дом – некий проект должен начинаться обязательно.

Но этого мало. Пусть новый проект искусственно запустил новый этап, одновременно с ним запустились и новые правила игры, стимулы и способы влиять друг на друга. Смена системы влечения на систему романтической любви вовсе не отменяет значимости секса, а переход к системе привязанности ничуть не отрицает готовности совершать подвиги ради избранницы, – просто теперь все отвечает новому этапу. Возрастают потребности и растут ставки. Определяется новое комфортное расстояние, лидер, ведущий в паре в данный момент, степень взаимного интереса. А главное – повышается уровень обмена. Каждый может и хочет давать больше. Каждый ощущает собственную ценность – и по-новому измеряет ценность партнера. И именно в этом заключается секрет грамотного и эффективного расширения своей зоны влияния».

1 Хелен Фишер (Helen Fisher) – антрополог из Университета Ратгерс в Нью-Джерси (США), автор пяти книг и сотен научных статей. Фишер стала известна благодаря своим исследованиям поведения влюбленных людей.

Об авторе:

ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА — клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди».

Оригинал статьи: http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/davat-i-poluchat-luchshiy-instrument-vliyaniya-v-pare